私について

見えない傷。言葉は刃物。

私について

自分の声があまり好きになれない。
世の中にたいして自分が常に意識的でその相手との自分という役割を演じている。
相手の喜びそうなことを言い、良い人間だと思われようと常にどうふるまえばいいかのアンテナを張る。

他人が不機嫌になったり、気分を害することに異常に敏感である。
相手が機嫌よく過ごすためならば自分のその時の感情なんてどうだっていいのだ。
声を出して物を言う。


それを客観的に観察しているもう一人の自分。

本当の自分。

本当の自分は非常に感情的でとげのある人間だ。
自分が一番よくわかっている。

嫌なことを平気であえて言う自分もいる。
なぜかその言葉のむけられる先は大切な人だった。
大切な愛さなければならないひと。

夫や子供という罪なき存在に向けられた。

この人ならばわかってくれるだろう。
あなたの為にあえて言ってる。
どうしてわかってくれないの。


瞬時に効果的に嫌なこと言う。
世間にはあれほど愛想よく振舞う自分が平気でひどい態度をとる。

都合のいい言い訳や甘えとはなんと醜いものだろう。


あなたはあなたが使っている言葉でできている Unfu*k Yourself

自分への嫌悪感

ようやく最近になって気がついたのは、おそらく自分の親もこうだったのだろう。
貧しさや寂しさ、やりばのない感情を弱い子供に向けてしまっていたのかもしれない。
そして親自身も自分の声や態度を嫌悪するときもあったのかもしれない。

「もっといい家に生まれればよかったのに」
「あなたがいなければとっくに離婚していたのに」
「おとうさんをおこらせるようなことばかりするな」

母に言われるたび私の心は申し訳なさでいっぱいになった。
いたたまれない気持ち。


どうしようもない本音を隠さずに言う相手。
それが娘の私であったのだろう。
きっと私にだけはぶつけることが出来たのだろう。
あの頃の母の年齢をじぶんが超え、どうしようもなく精神的に不安定なのが人間なんだと客観的に思えるようになった。
母は孤独だったのだとも理解できるようになった。


第514話 みかん、悩むっ

これからの生き方。

そんなどうしようもない不安定さ。
これは自分のなかにもはっきりと感じることが出来る。
目をそむけたくなるまぎれもない事実。


でも誰だってあるはずだ。

誰であっても本当の自分をすべて出して生きている人はいないだろう。
汚い自分。
卑怯な自分。
弱い自分。
誰より自分がそれをわかっている。
未熟じゃない人は表に出さず必死で生きているのだ。

自立した大人というのは自分から出る言葉をきちんとコントロールできることなのではないかとこの頃は思う。

50代の今。

将来の目標を聞かれたら、口から常に優しさがこぼれている可愛いお年寄りになりたい。
人を傷つけるくらいならわざとらしくてもいいから優しい自分がいい。

子供の頃の自分の心の傷は今は感じないけれど
自分が誰かを傷をつける刃物にだけはなりたくはない。




                  ココ

コメント

  1. ココココ より:

    吾郎さん。
    自分でそんな風に言う人はぜったい優しいはず(^^)

  2. スティンガー五郎 より:

    剥き出しの本能を思いっきりぶつけられるのが、実は家族だったりしますもんね。
    家族だから絶対大丈夫!みたいな、ヘンな自分自身への決めつけがそうさせるのかも知れません。

    自分は相当に自分勝手で子供じみてるジジィなので、熟年離婚されはしないかと今からビビりまくっています。