嫌でも似てくる母と娘の考え方

悩む理由は人それぞれで、悩みの前では皆自分が主役だ。
なにで悩もうがご自由にである。

切羽詰まった感情。

私は30代で鬱病と診断された。
きっかけは身近な人の不慮の死だった.

そこから自分のありとあらゆることが嫌になった。
頑張ることもむなしく感じまったく力が入らなくなる。
眠れず食べれず頭の中の希死念慮に乗っ取られそうな感じ。
でもやらなければならない事だけは普通にこなせていたのでそれが正確な診断だったかは怪しいものだと思っている。

「このハンドルをすこし右にきって、中央分離帯に衝突すれば単なる事故と判断してもらえるか」そんな事が運転中に一瞬よぎった。
手が汗びっしょりになることがあった。

ニュースで不慮の事故で若くして亡くなった話を聞く度になにかうらやましいような感情でじっと見ていた。自らの意思と思われないように楽になりたいと思った。
世の中には生きたくても生きられない人だっているのに、罰当たりであの頃の自分の考え方は最低だったと思う。

とにかく楽になりたい。
現実から逃げたかったのだ。

その時私は結婚し親にもなっていたのにだ。
こんな後ろ向きな考え方を持った自分みたいな親に育てられる子どもが気の毒でしょうがなかった。
表向きは普通にしていても気持ちは真っ暗。

言わなきゃよかった。

そんな頃に母と電話で話す機会があった。
きちんと自分の状態を説明したわけではなく、なんかつらいって感じだったと思う。
一気に母は気色ばみ不機嫌になった。
そして一気に言われた。

一体なにが辛いの？甘えるのもいい加減にしなさい。
あなたは現状めぐまれている。
きちんと働く優しい夫がいるのに何が不満なの？
なんなら小さい頃からあなたは恵まれていたほうだと思う。
食べるのにも別に困ってないでしょ？
なに不自由ないじゃない。悩む資格なし。

ぐうの音も出ないというのはこの事だと思った。
「しまった！」迂闊にも母に甘えようとしたのだ。

母と同じくらい不幸にならなければ、辛いと言う資格などないのだと思った。

確かに母は酒飲みの父で苦労したからそれと比べたら幸せな状態なんだろう…

その時の自分の複雑な状態と気持ちをうまく伝えることができなかったせいもあるのだろう。

後日胃の痛みが治まらず限界が来て病院に行き、即カウンセリングに回された。
あまり眠れないと言った事と体重の減り方を聞いてドクターが判断したようだ。
後から聞いたら心療内科も兼ねた有名な病院だったらしい。

母と考え方が似ていた。

憂鬱な気持ちでカウンセリング室のドアを開けた。
暖かい部屋だった。

座ると体が埋まるようなソファに優しい眼差しの女のドクターだった。
自分と同じくらいの年で優雅な雰囲気だった。

聞かれる色々な質問に適当に答えながら心の中はぐるぐるしていた。

高そうな時計をしている。
医学部を出ているのなら実家がお金持ちで頭もいいのだろう。
家庭の事情も自分の心の中もなぜこの人に話さなければならないのだろう。
苦労したことのない先生には分かるわけがない。
それにしてもこのソファーは座りにくいので普通の椅子にして欲しい。
診断はどうせ鬱と書くのだろうから、早く眠れる薬を出してください。

先生の思う通りに答えて鬱っぽい感じを演じた。
わたし得意なんですそういう顔。

優しさに包まれて育ったあなたにきっと分からない。
学校でカウンセリングを習ったかもしれないがきっと先生にはわからない。

あ！と気がついた。
私は母と全く同じ考えだったようだ。
同じ経験をしてなければわかるはずないと相手の言葉を受け入れない。
やはり親子は似ているのかなと思った。